*
* *
программа "Тупотрейд" исключает всякую генерацию
сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность
вашего депозита...
*
* *
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух
случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.
(Марк Твен)
*
* *
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает
дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого,
а продать не может вообще.
*
* *
Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А
стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный
инвестор.
*
* *
Как-то на американской бирже появились акции ценой
в 1 цент. Один американец рассуждает: «дальше им падать
некуда, могут только расти», и отдает приказ своему
брокеру: «купи их на 1000$». Брокер купил. На следующий
день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает
- "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом: - Кому???
*
* *
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит
другому: - А вот если бы покойничек на десять минут
дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся
*
* *
Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
*
* *
Жена спрашивает у мужа-трейдера:
- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак
не могу понять, чем ты занимаешься?
- Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить,
купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву".
А ночью было наводнение, и все кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок
вчера не купили?"
*
* *
Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая
хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по
стоп-лоссу...
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!
*
* *
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У
Вас температура 37.5!" Через час: "Уже
38!" Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"
*
* *
Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо
уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...
*
* *
Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо
40?"
Брокер: "Даже не заикайтесь..."
*
* *
Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила
цены на укроп.
*
* *
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
*
* *
Когда график идет против открытой тобой позиции,не
надо отчаиваться..Нужно просто перевернуть монитор.
|
*
* *
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения
договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку,
протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже... *
* *
Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для
биржевых спекуляций. Другие - июль, январь, сентябрь,
апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
(Марк Твен).
*
* *
Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы.
Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка
удивлённым голосом говорит:
- Снег падает... Второй, не отрываясь от компьютера,
со знанием дела отвечает:
- Сейчас ещё немного подождём, и будем брать!
*
* *
Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
*
* *
Чем отличается безработный дилер от простого торгаша
картошкой на рынке? У него две цены - на покупку и
на продажу.
*
* *
Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер.
Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик
с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит
на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?
*
* *
Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся
в акции на пять минут.
*
* *
Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь,
на которую человек может смотреть бесконечно: это
изменение цен на рынке акций.
*
* *
В жизни каждого человека может наступить момент, когда
любая бумага окажется ценной.
*
* *
Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен
н еправильно.
*
* *
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на
скачках, никогда не спорит и не существует.
*
* *
- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую,
но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.
*
* *
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг,
факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг,
клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также
объегоринг, стибринг и свалинг.
*
* *
Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или
больше.
*
* *
Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
*
* *
Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ
- на боку, и позу менять не будем.
Продолжение...
|
